اکثر ایرانی ها فکر میکنن مثل اکثر ایرانی ها نیستن !

به بعضیا باید گفت : این قدر کلاس میذاری ، زنگ تفریحم داری !؟

رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم …
فروشنده گفت : بسته ی چهار تاییش 50 هزار تومن !
هیچی دیگه ! رفتم رساله رو ورق زدم ، دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل !

هر نفسی که بر می آید اینترنت وصل میشود و چون فرو رود قطع میگردد !
پس در هر نفس یک شکر لازم و یک فحش واجب است !

دقت کردین این پفک جدیدا رو تف می زنی ، به هم نمی چسبن !؟
من مطمئنم از قصد این جوری ساختن که همین یدونه سرگرمی و تفریحمون رو هم ازمون بگیرن !

ایران بزرگترین تردمیل دنیاست !
چون هرچقدر روش بدویی به هیچ جا نمیرسی !

اکثر ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله ی “بلند شو لنگ ظهره” آغاز میکنند !

این چیزایی که الان واسه غرب و آمریکا بحرانه واسه ما ایرانی ها خاطره ست !

آیا میدانستید کرایه هرالاغ در امامزاده داود ساعتی بیست هزار تومان است !؟
و حق التدریس یک استادیاردانشگاه ساعتی ده هزار تومان بیشتر نیست !؟
و یارانه هر ایرانی در یک ماه برابر کرایه 2 ساعت یک الاغ است !

احساس یک ایرانی : این روزها وقتی در بازار راه میروم احساس می کنم یک آمریکایی هستم ! چون هیچ غلطی نمی توانم بکنم !

آیا میدانستید در بیمارستان های ایران مریض را بیدار میکنند تا قرص خوابشو بخوره !؟

آیا میدانستید تمام بانک های خصوصی ایران ، نخستین بانک خصوصی ایران هستند !؟

به هرکس که گفتم : دوستت دارم !
گفت : یه شارژ بفرست !

یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که وقتى از مطب دکتر میان بیرون ، حساب کنن بب?ن این دکتره روزى چقد درآمد داره !

وقتی یکی بهت میگه : تو دیگه عوض شدی !
یعنی اینکه : تو دیگه خر خوبی نیستی !

به بعضیا هم باید گفت : وقت کردی آرومتر برو شاید شعورت هم بهت برسه !

به سلامتی خدا که تورم رو کارش تاثیر نمیذاره …
هنوز هم بعد از این همه سال با 50 تومن صدقه ، 70 نوع بلا رو دفع میکنه !

بعضی ها رو انگار وقتی بچه بودن سه بار انداختن بالا دو بار گرفتن !

به بعضیا هم باید گفت : من چشم میذارم ، تو فقط گمشو !

شعور اگر خریدنی بود، من حاضر بودم برا بعضی ها از جیب خودم مایه بزارم !

طرفو تو پوست خر قایم کردن از کوه و جنگل ردش کردن رسوندنش ترکیه از اونجا رفته 6 ماه تو کمپ پناهجوها 3 بار پلیس دستگیرش کرده باز فرار کرده ! خلاصه آخرش خودشو رسونده انگلیس هنوز دو ماه نشده میره بفرمایید شام میگه : تنها آرزوم اینه همه باهم برگردیم ایران !

ما بدبختی رو بوسیدیم گذاشتیم کنار …
حالا بدبختی دیگه ول کن نیست ، هی میره و میاد میگه : یه بوس بده !

بعضیا همچین با تعجب ازم می‌پرسن : یعنی دوس پسر نداری !؟
انگار دست و پا ندارم !

در ایران 90 % جوانان مشکل کمر درد دارند !
10 % باقی مانده هم کامپیوتر ندارند …

آدم توی بعضی از این سایت های دانلود موزیک که میره حس میکنه رفته حفاری چاه نفت …
باید چند کیلومتر بری پایین تا به اصل مطلب برسی !

اگه از لحظه لود شدن صفحه اصلی گوگل فیلم بگیریم ، می‌تونیم باهاش پناهندگی سیاسی بگیریم !

تو ویترین فروشگاه یه شلوار دیدم 30 هزار …
داشتم برای خریدش نقشه می کشیدم که فهمیدم 3 میلیونه !
از او موقع تا حالا دیگه دارم برای دزدیدنش نقشه می کشم !

فقط یه ایرانی میتونه به جای اینکه یه قدم بیاد جلو تا نزدیک سفره بشینه ، کل سفره رو بکشه جلو خودش !

عمر دست خداست ، پراید وسیله است ! ( سایپا مطمئن )

به نظر من ، صدا و سیما بهتره اخبارو حذف کنه و به جاش آهنگ “همه چی آرومه” رو پخش کنه !

این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد … چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه !

به بعضیا هم باید گفت : کم پیدایی الحمدالله !

هیچ وقت اونقدر شاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی … اونوقته که سرتو میبُرنو آویزونش میکنن !

بعضی وقت ها بد نیست لب بالایی رو با لب پایینی آشنا کنی و دهن گرامیتو ببندی !

به جای اینکه لبت رو ” پرتز” کنی مغزتو پُرِ ” تز ” کن !

هر طوری که بررسی می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد ، قرقره بود !

با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم و زنده به گورم میکردن !

یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم !

مردم سال به سال م?رن آمر?کا که و?زاشون باطل نشه …
منم 3 ماه? ?ه بار به خط ا?رانسلم زنگ م?زنم تا ?ه وقت از دستش ندم !

وقتی کسی می گوید : کلی گفتم !
منظورش این است که بی خیال جزئیات شو، گیر نده غلط کردم !

آیا میدانستید دکمه آسانسور رو هر چی هم پشت هم تند تند بزنی آسانسور زودتر نمیاد !؟

توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکنی تو ریه هات !

کارشناس صدا و سیما در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت میکنه !
آخر همون برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل میده !

آشپزی سامان گلریز !
ماهیتابه تفلون دسینی رو می گذارید روی گاز پنج شعله فر دار سینجر که با ضمانت سام الکتریک عرضه میشه ! بعد گاز رو با کبریت توکلی روشن کنید !
کمی روغن لادن ( دوست تو و من ) رو بریزید توش !
دو تا هم تلاونگ بندازید داخلش !
اگر در حین کار خسته شدید از ماساژور شاندرمن استفاده کنید !
در آخر همتون رو می سپرم به بیمه سینا و ایران و دانا !

اعتماد به نفس بعضیا رو اگه آروغ داشت الان رعد و برق میزد !

در شرایط فعلی با تنها ارزی که میشه از ایران خارج شد ، عرض معذرته !

اولی : یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میذاره !
دومی : بابا میلیونر !

تبلیغ جدید شرکت سایپا : حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید ؛ شاد بروید شادروان برگردید !

همه جای دنیا ، پسر ها و دختر ها در روز نیم ساعت با هم هستند و بیست و سه ساعت و نیم دیگه رو به کارهای عادی زندگی خودشون مشغولن … اما توی ایران دختر ها و پسر ها بیست و سه ساعت و نیم به این فکر می کنن که چطوری و کجا میشه نیم ساعت با هم باشن !

الفاظ حراست دانشگاه برای متوقف کردن پسر ها :
- آقا
- خوشتیپ
- مهندس
- دوست عزیز
- برادر گرامی
- نابغه
- نفر اول جشنواره خوارزمی

و اما الفاظ حراست دانشگاه برای متوقف کردن دختر ها :
- مو شرابی
- رژ کالباسی
- سیندرلا
- چه لاک خوش رنگی چه آرایشی داری !

بعضیا خودشون کل منظومه شمسی رو رصد کردن ، اونوقت دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده میگردن !

یه آب میوه خریدم ، روش نوشته بود 100% طبیعی !
حالا ترکیباتش : عصاره آناناس  ،آب ، شکر ، اسید سیتریک ،پتاسیم یُد ، وانادیم پنتاکسید  ، تری نیتروگلیسیرین ، آمونیم دی کرومات ، فسفر هگزا اکسید و …
هیچی دیگه تا اینارو دیدم ترسیدم منفجر بشه سریع انداختمش دور !

ریاضی در مدرسه : 3 سیب داریم ، 2 تای دیگه از علی میگیریم ، حالا چند تا سیب داریم !؟
ریاضی در مشق شب : اگه یه هندونه 3 کیلویی رو بین 5 نفر تقسیم کنیم ، به هر یک چقدر میرسد !؟
ریاضی در امتحان :  علی 12 موز دارد ، قطار او 7 دقیقه تاخیر دارد ، وزن خورشید را حساب کنید !

به بعض?ا هم با?د گفت : تورو جان مادرت 2 تا ساند?س بگ?ر برو م?قات خودت ، خ?ل? حالت بده !

اصحاب کهف رفتن 300 سال تو غار خوابیدن بعد پا شدن دیدن پولشون بی‌ ارزشه !
البته اگه میومدن 1 شب تو ایران میخوابیدن به قدرت خدا بیشتر پی‌ میبردن !

خودمان را پیدا کنیم نیمه گمشده مان پیشکش !

همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به کار تیمی کافیه !

جناب سعدی فرموده بودند :
بر احوال آن مرد باید گریست
که دخلش بود نوزده ، خرج بیست
.
.
.
جناب سعدی اگه الان بود می فرمود :
بود حال و احوال آن مرد زار
که دخلش ریال است ، خرجش دلار

به بعضیام باید گفت : عزیزم باور کن ادکلن کار حمام رو نمیکنه !

روی بعضی ها هم  باید یه برچسب زد و نوشت : تست شد … آدم نیست !

اینترنت ایران با این سرعتش ، هیچ جا رو باز نمیکنه جز دهنِ من !

در کشور ایران نمی توانید کار پیدا کنید چون تجربه ندارید و نمی توانید تجربه کسب کنید چون کار ندارید !

معمولا صدای دزدگیر ماشینو همه میشنون بجز خود صاحب ماشین !

این نسل همه تیکه کلامش فیس بوکی شد !
می ترسم دو روز دیگه طرف بچه اش که تو بیمارستان به دنیا بیاد …
پرستاره بیاد به مامانه بگه : این بچه که دنیا آوردی چندتا لایک داره ؟
یکی هم از اون ور بگه : خیلی زیبا بود با اجازه کپی میکنم !

نفرین نمیکنم ! خدا ازت بگذره …
بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی !

تعریف میکروثانیه در ایران :
مدت زمان بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین عقبی را میکروثانیه می گویند !

من نمی دونم این آکادمی گوگوش دیگه چه صیغه ایه ! آخه مگه کسی هم مونده که خواننده نشده باشه !؟

تنها مزیت مهندس شدنم اینه که مامانم روزی یکبار بهم  میگه : مهندس !
البته اونم اینجوری میگه : مهندس بیا آشغالا رو بذار دم در !

نون لواش خریدیم به حدی نازکه که اونورش پیداست !
در نظر داریم به عنوان شیشه مشجر ازش استفاده کنیم